Etwas zum Schmunzeln ...

Die folgenden Zitate wurden in mehreren Jahren Beratungstätigktigkeit auf Sitzungen und in Arbeitsgesprächen notiert. Sie geben nicht immer die Meinung des Autors wieder, bieten jedoch dem geneigten Leser ein wichtiges Rüstzeug für Kommentare und Diskussionen jeglicher Art.

Mit dem passenden Spruch in der richtigen Situation lassen sich wichtige Eindrücke schaffen. Mancher der folgenden Sprüche kann Ihrer Karriere durchaus förderlich sein - oder auch nicht. Also gebrauchen Sie die Zitate mit Vorsicht und der Situation entsprechend!

Leider ist nicht bei allen Zitaten die Quelle bekannt, oder kann aus einleuchtenden Gründen nicht genannt werden (lesen Sie doch mal manche Aussagen!). Aus diesen Gründen wurde in den meisten Fällen auf eine Angabe von Quellen verzichtet.

Zitate

Die Magie der Zahl 7 z.B. die sieben Zwerge.
Was wir verkündennden, ist alter Wein in neuen Schläuchen. Allerdings hat man historisch durch den Übergang auf Fässer nicht nur dasVerpackungsproblem gelöst. Man hat auch etwas für die Reifung getan.
Amerikanischer Tourist beim Betrachten des Eifelturms während einer Reise "Europa in drei Tagen" zur Reiseleiterin: Keine Details, in welchem Land sind wir hier.
Ein Bild von Picasso im nachhinein zu ändern ist schwierig - dasselbe gilt für unsere Produkte.
Anerkennung ist eine Pflanze, die meist auf Gräbern wächst. [Lembke, R.]
Da bin ich völlig diametraler Ansicht.
Bisher fischten Sie mit Sprengladungen, jetzt lernen Sie, eine Angel zu benutzen.
Archiv kommt von Archäologologie
Niemand kann Sie ärgern. Es ist Ihre freie Entscheidung, ob Sie sich ärgern.
Nutzen Sie die Auditierung - sie ist eine kostenlose Unternehmensberatung.
Das ist unsere Business-Mission.
Diese Aufgabe ist anspruchsvoll unangenehm.
Der schwätzt so geschwollen, den müßte man bandagieren.
Der Franzose setzt sich ins Auto um zu fahren, der Deutsche um zu sehen und zu hören.
Die Automation einer unsicheren Fertigung automatisiert die Erhöhung von Ausschuß und Nacharbeit.
Ballistische Entscheidung - Man schickt sie los und braucht sich nicht mehr darum zu kümmern (fire and forget).
Mein 7-jähriger Sohn auf die Frage, warum nicht auf mich hört: Das ist mein Bankgeheimnis.
Beamtenwindhund - Schildkröte
Sie können mich nicht befriedigen - Doch, das kostet mich einen Anruf.
Da haben Sie aber einen schönen Begriff ins Rennen geschickt.
Meine Behauptung zur pädagogischen Redundanz wiederholt.
Da sollten wir nicht unseren Helmut dranstellen. Das ist unser Vorzeige-Behinderter. Der ist blind, den nehmen wir nur für die Sichtkontrolle.
Kennzahlen vom Wettbewerb sind der sportliche Teil für die Public Relation.
Die Hasen laufen zum Förster und jammern: "Die Unternehmensberater sind da, die wollen uns immer das fünfte Bein abschneiden." Sagt der Förster: "Aber ihr habt doch nur vier." Antworten die Hasen: "Das ja, aber die schneiden erst und zählen dann".
Der Vorstand ärgert sich, daß bei der Aufsichtsratsitzung immer die Geier am Fenster sitzen. Ergebnis der Mc Kinsey Studie: Der Finanzvorstand braucht nur das Fenster zu öffnen und mit dem Geschäftsbericht zu wedeln. Das funktioniert auch, doch nach kurzer Zeit sind die Geier wieder da. Eine Folgestudie ergibt: Im Prinzip sind die Geier noch da, man achte aber bitte auf die veränderte Sitzreihenfolge.
Empfehlung der Eule im Wald an die Frösche: Wenn die Störche kommen, verwandelt ihr euch in Hunde und bellt sie an. Das Ergebnis ist fatal. Die letzten überlebenden Frösche beschweren sich und erhalten die Antwort: "Ich bin für dir die übergreifende Konzeption zuständig - die Details müßt ihr schon selber lösen."
CDI - Competenz Destruction Index zeigt den Effekt des häufigen Wechsels der Arbeitsgebiete der Mitarbeiter (Rotation)
Keiner weiß, was er macht. Aber alle nennen ihn Chef.
Lockruf für Truthähne: Komm Puter, komm Puter.
Controlling: Wenn uns das nicht gefällt, rechnen wir das auch noch tot.
Coporate Identity fordert den Mitarbeiter, der sich wie ein Halbwüchsiger das Firmenlogo farbecht in den Oberarm tätowieren läßt. [Sprenger]
Mit Ihnen hat ich der liebe Gott den cpk versaut.
Können wir die Diskussion etwas unblutiger gestalten?
Ich glaube, wir kommen ab von der Chaussee.
Können wir endlich einen GO machen?
Ich möchte eine provokante Frage in den Tigerkäfig der Experten werfen.
Reaktion auf Einwand: Sie wollen mich hier unterbügeln, Sie stören den Proze§ hier.
Was ist der Unterschied zwischen Dr.-Ing. und Dr.med - das eine ist der Herr Doktor, das andere der Onkel Doktor.
Ich bin die deutsche Antwort auf Arnold Schwarzenegger.
Das Gesetz des größten Ärgerns: Heiraten!
Man soll sich alles so einfach machen, wie möglich - nur nicht zu einfach.
Es gibt zwei Dinge auf der Welt, die unendlich sind: die Dummheit der Menschen und die Grö§e des Universums. Bei der Grö§e des Universums bin ich mir allerdings nicht ganz sicher.
Da bin ich völlig leidenschaftslos.
Die Steigerung der Emanzipation ist der Rinderwahnsinn.
Da können Sie gleich eine Suite im Würmerhotel buchen.
Sie sind ein Engel. Ich sehe schon hinten die Flügelansätze wachsen.
Die Entropie ist der wahre Feind!
Dem Entwickler steht das gesamte Wissen des Unternehmens zu - wenn er es sich nicht holt, ist er selber schuld.
Alle Sicherheiten vorher einzubauen, heißt sich lahmzulegen. Wir müssen mit einer gewissen Fehlerrate leben, die es beständig zu verringern gilt.
Meine grauen Haare sind mit Erfahrung korreliert
Wenn man genügend viele Leichen in den Keller schafft, wird jede Party ein Erfolg.
Erfolg Der Erfolg rechtfertigt nicht immer die Mittel - man kann auch Bilder von 90 jährigen Rauchern publizieren.
Es gibt keine Eltern die rechnen, ob es sich rechnet, daß ihr Kind auf die Grundschule geht.
Ergebnis einer Studie: Es ist nichts neues herausgekommen. Aber es ist dokumentiert, das nichts neues passiert ist.
Diese Empfehlung gefällt sicher dem Auftraggeber und macht uns bei den Mitarbeitern unbeliebt. Da jedoch die Chance einer Umsetzung sehr gering ist, ...
Essig Diät: Ess’ ich - ess’ ich nicht, ...
Europäischischer Alptraum Englische Küche, französischer Whisky, deutscher Humor, skandinavische Fernsehprogramme, schweizer Stierkämpfe, italienische Verkehrspolizisten und spanische Uhren.
Die Fehler meiner Frau kann ich leicht aufzählen. Bei meinen eigenen tue ich mich erheblich schwerer.
Betriebsleiter zum Qualitätsleiter: Sie sagen, daß wir seit hundert Jahren Qualität liefern - ich bin seit 10 Jahren hier und habe noch keine Maschine gesehen, die unser Haus fehlerfrei verlassen hat.
Aussage eines Mitarbeiters: Wer bei uns für mehr als zwei Wochen Essensmarken bestellt, ist ein Optimist.
Firmenkultur Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Mitarbeiter unseres Hauses und einem Strafgefangenen? Der Strafgefangene weiß, wann er entlassen wird.
FMEA Was sagt denn Ihr Kunde, wenn Sie ihm 150 Seiten FMEA vorlegen - Gar nichts, der ist das gewohnt.
Die FMEA ist nicht das Dokument, sondern der Weg dahin
Glauben Sie, was Ihnen Ihre Zulieferer über die Durchführung von FMEA erzählen? - Bei einigen ja.
Das wichtigste Hilfsmittel für die FMEA ist ein Spiegel.
FORD Fix Or Repair Daily
Der schwätzt so geschwollen, den müßt man bandagieren.
Wahrscheinlich ist das, was Sie sagen, wichtiger als das, was ich meine. Aber ...
Das ist für mich eine sehr dankbare Frage.
Dies Frage ist bewußt provoziert ...
Frage nach Vortrag: Was mach ich denn zuhause - da sitz ich dann mit meinem dummen Kopf ....
Frühbesprechung - Das ist da, wo befohlenes Mobbing betrieben wird.
Die Message aus dieser Studie ist: Führungskraft arbeite mit - und das ist die Scheiße an diesem Projekt.
Führungskräfte jammern nicht.
Unsere Führungskräfte entscheiden kraft souveräner Willkür.
Wer kriecht, kann nicht stolpern.
Funktioniert nicht: Wir haben beschlossen es zu machen, aber die Durchführung läßt noch Potential offen.
Über Farbe und Typenschild entscheidet bei und die Geschäftsleitung.
Der Laie sollte sich wie ein Landratte verhalten, die dem Fachmann auch nicht alles Seemannsgarn glauben soll.
Handy auf Schwäbisch: Hänn die koi Schnur
Es gibt Heilige und Scheinheilige.
Henry Ford: Manche Leute verbrauchen viel mehr Zeit damit, um ein Problem herumzureden, als es zu lösen.
Manche Methoden lösen erst mal die Immunraktion der Betroffenen aus.
ISO International Sightseeing Organisation
Just in time - Guten Tag Herr Schenker (Spedition).
Just in time - morgen bestellen, gestern liefern
Kaizen - Schwäbische Variante: Das macht kei Senn.
Sitzungsmitglied beim vorzeitigen Verlassen des Meetings: Noch einen Keks - für unterwegs.
Starten wir mit einem Kick-off-Meeting, wenn das Spiel nicht wegen Regen abgesagt wird.
Schöner Anzug - gibt’s den auch in Ihrer Größe?
Sind Sie Fachmann oder von der Public Relation?
Sie sehen aus wie Frau (Name der angeredeten Person), nur viel hübscher.
Die alten, sich jenseits des Verfallsdatums befindlichen Damen ...
König zu General: Sie sind zwar einen Kopf größer, das kann man aber ändern.
Kontrolle ist wie der Versuch, den Rhein bei Rotterdam zu filtern, um ihn zu entgiften. Man muß vielmehr an den Ursachen arbeiten.
Reality - what a concept.
Lassen Sie sich das durch den Kopf gehen - abernicht unter 9 mm.
Seltenene Körperflüssigkeit mit 14 Buchstaben - Beamtenschweiß.
Warum wollen Sie über Kosten reden - Sie haben doch bereits einen grauen Haaransatz ...
Und was machen wir mit den Kritikern? - Ganz einfach: totloben. [Sprenger, R.]
Nobeltourist auf sinkendem Schiff bei einer Nilkreuz- fahrt. Ist ja echt nobel hier, da kommen ja schon die Rettungsboote von Lacoste.
Der Kunde steht bei uns im Mittelpunkt - und da steht er immer im Weg rum.
Der Kunde ist unser bester Testfahrer.
Der Kunde ist der Feind.
Der Verbraucher will die Raumfahrt und lebt in der Steinzeit.
Der Kunde ist König - und wir sind Republikaner.
Die Frage ist nicht, was braucht der Markt - sondern,was braucht das Marketing.
Warum sind diese Kurven parallel - weil ich sie so gemalt habe!
In unserem Lager muß nach der C14 - Methode aufgeräumt werden.
Lahme Stimmung in einer Sitzung (oder Familienfeier): Stellen Sie provokant die Frage in den Raum: Wird auf dieser Totenfeier begraben oder verbrannt?
Leistung = Können x Wollen.
Leitmotto meines 6-jährigen Sohnes: Kann ich - muß ich aber nicht
Lenkungsausschuß Da stehen Sie dann vor Ihrem Senioren-Lenkungsausschuß ...
Und wie ist es ihnen gelungen, ihn fertigzumachen? - Durch Lob. [Kishon, E.]
Lob verhindert Excellenz. Wer vom Lob abhängt, strengt sich solange an, bis er die Lob Barriere erreicht hat. [Sprenger, R.]
Wer mit Lob motiviert, wird mit Erfolgsmeldungen bestraft. [Sprenger, R.]
Zwei Abteilungsleiter in einem Meeting: Wie sind Sie an den Kaffeelöffel gekommen? - Durch einen Flug mit der Lufthansa.
Lord Kelvin: Was ich nicht messen kann, habe ich auch nicht verstanden.
Männer kriegen nach Lügen einen roten Kopf, Frauen rauchen eine Zigarette.
Gibt es im Auditorium einen Menschen, es kann auch eine Frau sein ...
Japanese perception of management: maintain and improve standards.
Management by Goretex: Man darf ruhig im Regen stehen, solange man von innen nicht ins Schwitzen kommt.
Eine Managerfrau ist eine Witwe, dern Mann noch lebt.
Meilensteinreport : Wir kommen in den Zielkorridor - die Jungs lügen nicht mehr so locker.
Dieser Kommentar ist hier nicht erlaubt.
Erst machen sie Taguchi, dann Shainin, morgen machen sie Shish Kebab.
Wenn das einzige Werkzeug, das man besitzt, ein Hammer ist, sieht alles wie ein Nagel aus.
Wenn ich mit neuen Methoden in ein Unternehmen gehe, muß ich mit der Immunreaktion des Organisationssystems rechnen.
Mitarbeiterwechsel: Mancher, der geht, schließt eine Lücke.
Ich weiß nicht, wie gut ich informiert bin? Ich weiß nur, daß ich Sie um Ihre Aufgabe nicht beneide!
Wenn man beliebig viele Punkte mit beliebig vielen Geraden verbindet, erhält man ein beliebig gro§es Chaos.
Unser System ist modular aufgebaut - ein Fehler greift perfekt in den nächsten.
NATO Besprechung No Action Talk Only
Lieber ein gesundes Baby als eine optimierte Leiche.
Wir müssen besser werden - schlechter geht wohl kaum noch.
Orthogonale Felder - Der Schuß ins Halbdunkel.
Pareto war italienischer Nationalökonom und einer der Begründer des Faschismus - da kommt es auch nur auf wenige an: den Duce und ein paar andere.
Nun spannen Sie uns nicht so auf die Folter - Doch, diese rhetorische Pause muß sein.
Die Pfeilerfrau ist das betriebsinterne Pendant zu Claudia Schiffer. Der Begriff ergab sich in einem Unternehmen so: Eine Sekretärin ging durch die Produktion zur Arbeit. Ein Meister ging vorbei, drehte bewundernd den Kopf - und lief gegeneinen Pfeiler.
PIA (Pakistan International Airlines) - Please Inform Allah (before we start)
Wie auch immer es aussehen mag, wenn eine Hochschule einen Wanderweg plant. Das Ergebnis muß schrecklich sein.
Berater: "Auf welcher Planungsgrundlage operieren Sie in diesem Hause? Das ist doch ein totales Lügengebäude." Kunde: "Ich gratuliere Ihnen zu dieser Erkenntnis. Sie haben es treffend formuliert."
Es ist noch kein Baum gestorben, weil ich Porsche fahre. Aber es sind schon viele Porschefahrer gestorben, weil ein Baum im Weg stand.
Wir haben nicht nur Ingenieure, manchmal sind auch Praktiker dabei
Pralinenhochzeit - Hochzeit mit gefüllter Braut.
Anschaulichkeit und Akzeptanz geht vor Genauigkeit.
Wie ißt man einen Elefanten - schnitzelweise.
Man sollte sich immer die Frage stellen: Was kann ich zur Lösung des Problems beitragen, ohne dieUrsache bei anderen zu suchen?
Programmiererregel: Starte das Programm beizeiten.
Projekterfahrungssitzung: Project post mortem.
Bei der Studie kam ein Ergebnis heraus, das die Praktiker kaum glauben konnten .... - Stimmt!
Da gibt es Neigungen ... - da ist das Pflichtenheft teurer als die Lösung.
Prozeßfähigkeit cpk = 1 ist wie eine enge Hose.
cp ist die Antwort auf die Frage, wieviele Autos in eine Garage passen. Bei cp = 0,67 sind beide Außenspiegel ab.
Der Werker kennt den Prozeß besser, als seine Ehefrau. Mit dem Prozeß verbringt er täglich 8 Stunden im wachen Zustand.
QM-System: Alles was sich bewegt, wird geschult. Alles was sich nicht bewegt, wird kalibriert.
Q-Politik: Wenn der Kunde mit dem Schrott so zufrieden ist, wie wir ihn liefern, haben wir normkonform gearbeitet.
Qualität ist mehrdimensional.
Qualität ist nicht alles - aber ohne Qualität ist alles nichts.
Qualität kommt von Qual
Der Weg ist das Ziel (Konfuzius).
Wir haben den Reaktor so gebaut, wie klein Fritzchensich einen Reaktor vorstellt. Dann hat ein Idiot die Düse quer eingebaut, und es hat trotzdem funktioniert ...
Regelkarteneinsatz Wenn der Werker rechnen muß, kommt er eine Lohngruppe höher. Also lassen wir ihn zählen und setzen eine Median-/Spannweitenkarte ein.
Review: Machen wir ein Revue-Meeting.
Machen Sie es nicht so spannend - Diese rhetorische Pause muß sein ...
Ich brauche keine Risikoanalyse - ich zahle Schutzgeld.
Jeder Roboter hat auch mal einen Vogel (Chefkonstrukteur eines Elektronikkonzerns).
Ruhestands FMEA: Ermittlung des Know Hows von ausscheidenden Mitarbeitern.
SABENA (Fluglinie) - Same Bloody Experience Never Again
Sachkenntnis Da kommen Leute mit einer FMEA-Grundbleiche...
Lass uns Schiffsuntergang spielen: Man legt sich auf die Seite und läßt sich langsam vollaufen.
Schokoladenkekse: Bei wichtigen Sitzungen zu servieren, um die Stimmung zu heben. Schokolade enthält Phenylethylamin, einen Neurotransmitter der Glücksgefühle auslöst. Neben Sitzungen auch bei Liebesentzug oder Winterdepression anzuwenden.
Türkischer Vater in der Schule: "Ich suche den Schulleiter" - Rektorin: "Das bin ich" - Vater: "Kann nicht, muß Mann sein"
Einmal schulen bringt nichts. Wie oft erzählt mir meine Frau etwas und wie lange dauert es, bis ich es tue ...
Schwäbisches Englisch: Reviewle
Sea food diet: If I see food - I eat it.
Wir machen blutige Fertigung: der Konstrukteur darf die ersten tausend Stück selber herstellen.
His main function is showmanship
Wenn wir auseinandergehen werden Sie feststellen: Es gibt keine Probleme mehr, es gibt nur noch Arbeit.
Bill Gates: It's not a bug - it's a feature
Sie sollten sich mehr bewegen - Ich dreh ja schon meine Zigaretten selber.
Da hab ich überhaupt keine Aktien drin.
Mit vertauschten Rollen würde ich auch so denken.
Statistics is the art and science of discovering what is at first difficult to see and later becomes obvious [Kane].
There are lies, damned lies and there are statistics.
Der k-Faktor entspricht dem l und dient zum Hochrechnen von s auf die Unendlichkeit.
Stille Post funktioniert überall, aber nicht bei Politikern.
Ja sagen und nein meinen, das ist wahrer Streß.
Für mich ist das so nicht logisch - Es muß doch nicht alles logisch sein!
SWAT - Sell What is Available Today.
Taguchi ist wie Lohengrin: Nie sollst Du mich befragen.
Und dann geht’s ab ins Transzendente.
Taguchi enthält viel Neues und viel Gutes - nur das Gute ist nicht neu und das Neue ist nicht gut.
TEAM - Toll Ein Anderer Macht’s
Grau ist die Theorie - grausig ist die Praxis.
Toilette: Es steht Gentleman drauf - Sie können aber trotzdem reingehen.
TQM - Time Quality Money.
Triple A Projekt: Akute Audit Abwehr.
Umgang mit einer unangenehmen Situation: Change it, love it or leave it. Aber meckern Sie nicht darüber - das bringt Streß und ist ungesund.
Sie können aus jeder Situation aussteigen, Sie müssen nur bereit sein, den Preis dafür zu zahlen [Sprenger].
Die Analyse war sehr erfolgreich - jetzt stehen wir vor der Implementierungsbarriere.
Unkosten - Das sind Kosten, über die wir nicht reden.
Der gute Berater klaut Ihnen die Uhr und sagt Ihnen dann, wie spät es ist.
Wir brauchen halt das mittelalterliche Feudalsystem, um das Unternehmen zusammenzuhalten.
Unternehmensstrategie: Mit Gott - aber ohne die Banken.
Wir arbeiten in Strukturen von gestern mit Methoden von heute an Problemen von morgen vorwiegend mit Menschen, die in Kulturen von vorgestern die Strukturen von gestern gebaut haben und das Übermorgen innerhalb des Unternehmens nicht mehr erleben werden. [Sprenger]
Variabel/Attributiv: Du bist noch auf der Stra§e - jetzt bist Du im Graben oder Du hast noch 20 cm.
Verspätete Abgabe von Seminarunterlagen: Mein Beitrag kam heute nach dem Just in Time Prinzip.
Man sollte Anwälte statt Ratten für Versuche verwenden - es gibt Dinge, die Ratten nicht tun würden [Robin Williams: Captain Hook].
Vor dem Vernichten erst einmal Kopieren.
Der Vertriebsmann soll nicht den Kunden vertreiben.
Vision ist das Licht am Ende des Tunnels? Oder der Tunnel am Ende des Lichts? [Sprenger, R.]
Das niedrigste Anspruchsniveau hat der Vorstand. Der kann sein Tastentelefon bedienen - jede weitere Technik wäre zuviel.
Die Herren können Sie mit dem Brikett abstauben.
Unser Vorstand macht gerade einen geistigen Wandertag.
Den Vorstand müssen wir mit Kompaß und Blindenhund zum Werk führen - sonst findet der das nicht.
Dank Ihrem hervorragenden Vortrag bin seit einer viertel Stunde Spezialist für ...
Eine Analyse ergab, daß 15% aller Zuhörer eines Vortrags zuhören, 15% schlafen, der Rest hängt seinen sexuellen Phantasien nach. Ich wünsche den ersten viel Erfolg bei der Umsetzung des Gehörten, den zweiten gute Erholung und den dritten einen schönen Abend.
Vortragsfolie, die nicht in den Unterlagen ist: Diese Folie ist neu, ich wollte sie Ihnen nicht vorenthalten.
Belästigen Sie mich nicht mit Wahrheiten.
Lassen Sie uns die weitere Entwicklung am langen Zügel beobachten.
Unsere Wissenschaftler haben lange an dem Problem gearbeitet. Wir haben es in einem Tag gelöst.
Da kommen Leute mit einer FMEA Grundbleiche und wundern sich, daß die Methode in die Hose geht.
Achten Sie auf das Wording.
WWW - Welt Weit Warten
ZDF - Zahlen Daten Fakten
Ich gebe Ihnen noch 23 Stunden - 24 Stunden sagt jeder.
Zitierfähigkeit Eine in diesem Zusammenhang nicht zitierfähige Literaturstelle: die Bild am Sonntag.
Es bringt mehr Zufriedenheit, eine Arbeit selbst erfolgreich durchzuführen, als statt dessen andere erfolgreich an der Ausübung einer Tätigkeit zu hindern.
Schweigen bedeutet Zustimung; soweit die preußische Gemeindeordnung.
Neulich im Ikea im Ruhrgebiet. Mutter an der Kasse zu ihrer kleinen Tochter, die auf ein Plüsch Schaf schaut: Schakkeline, mach dat Mäh mal Ei, dat tut Dich nix.
Müssen wir den Notarzt rufen? - Wenn die Beiden aufeinander losgehen, dann bis zum bitteren Ende.
Die Dame hat den Charm einer S-Draht Rolle.
Ich könnte Sie auf der Stelle erschiessen, aber den ganzen Papierkram sind Sie nicht wert [Hatty, NCIS LA]
Die drei Feinde des Informatikers: Frische Luft, Sonnenlicht und der widerliche Gesang der Vögel!
Der war so hässlich, der sah aus wie ein Special Effect.
Wenn Du die Einsamkeit fürchtest - Heirate nicht!
Facebook gab es früher schon, das hieß Stasi.
Wenns keine Lôsung gibt, dann gibt es auch kein Problem.
Wenn das so einfach wäre, dann wäre es ja einfach.
Das ist top secret - Dann passen Sie mal auf, daß Sie sich nicht in 15 sec. selbsttätig vernichten.
Seien Sie still - Sie senken den IQ der ganzen Strasse.
Wenn ich Kultur will, stell ich einen Yoghurt über Nacht raus.
Wir haben in 18 Monaten mehr geschafft, als manche anderen in einem Jahr.
Wir haben die positive Weltsicht den geisteskranken und den volkstümlichen Musikanten überlassen [Dieter Nuhr].
Die einen nennen es Hölle, ich nenne es zuhause.
Ich folg keinem Stern - Ich geb die Richtung selber vor.
Ihr Sternzeichen ist ... - Aszendent Holzkopf.
Hast Du was gegen Beamte? - Wieso, die machen doch nix.
Wie geht es Ihnen? - Besser als Sie aussehen!
Sind Sie von Geburt an so sensibel, oder haben Sie sich die Fähigkeit hart erarbeitet.
Streifen machen schlank - aber Wunder vollbringen können sie auch nicht.
Du hast bestimmt Deine guten Momente. Wenn Deine Waffenzeitschrift die Weihnachtsangebote schickt. Oder Rambo I bis III im Fernsehen läuft ...
Was ist Dir wichtiger. Ich oder Deine Kneipe? - Bier ist halt dicker als Wasser.
Ein hübsches Gesicht ohne Lächeln ist wie ein Bier ohne Schaumkrone.
It's better to kiss a miss then to miss a kiss.
Hast Du meinen Joghurt aus dem Kühlschrank genommen? - Ich ess nur feste Nahrung!
Turteln zwischen Ingenieur und Ingenieurin: Waren Sie schon mal in Graz? - Ja, die haben tolle Prüfstände da!
Da habe ich schon schärfere Fotos von UFOs gesehen ...
Wenn der Plan noch mehr Löcher hätte, würde er als Teesieb durchgehen.
Der Name Moulin Rouge geht auf die rote Mühle auf dem Dach des Gebäudes zurück - Hätte also auch Rügenwälder heissen können.
Kein Alkohol, ich muss noch fahren - Wenn wir hier fertig sind, kannst Du nicht mal mehr laufen.
Was erhält man, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt? - Einen Typen, der sinnlos an der Tür klingelt. [Jürgen Beckers].
Wenn der steif wird, dann nur komplett.
Nach drei Stunden schau ich auf die Uhr - 10 min rum.
Ne Frau die darauf steht, willst Du gar nicht - Die heisst Walter und spielt die Hauptrolle im Frauenknast.
Warum nimmst Du Zinktabletten? Willst Du als Alufelge wiedergeboren werden?
Ich nehm jeden Morgen Magnesium. - Man lebt nicht länger, aber man brennt heller!
Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurück kommt? - Stock
Da können Sie nicht parken - Doch kann ich, sehen Sie!
Verzeihen Sie mir, ich weiss was ich tue!
Ein Mann kann nicht zwei Dinge gleichzeitig, zum Beispiel Atmen und Staubsaugen.
Der hat sicherlich innere Werte - Würmer?
Im Frieden ersetzt die EDV das Feindbild.
Ich brauche keine Pflanzen umzubringen. - Sie begehen Selbstmord, wenn Sie mich sehen und schlitzen sich Ihre kleinen Pflanzenpulsadern selber auf, sobald sie merken, dass ich ihre Pflege übernommen habe.
Der kann nicht kochen, der würde sogar Wasser anbrennen lassen.
Ich mag Italien, da kann man die Mafia noch Mafia nennen. Da muss man nicht verschämt Stromkonzerne sagen ...
Die Merkel versucht der Krise ein Gesicht zu geben ... M
Man geht doch nicht am Sonntag in die Kirche, weil man das Gesabber von dem sexuell gestörten Popen hören will [Volker Pispers].
Warum sollte ich Depressionen haben? - Haben Sie keinen Spiegel?
Wer war das? - Ne wandelnde Bombe mit Fehlzündung.
Mein Name ist ... - Wir haben alle unser Päckchen zu tragen.
Exkommunikation mache ich mit meiner Exfrau
Sie emotionaler Bodenturner ...
Wer hat dem denn das Fleisch aus dem Döner geklaut?
Bist Du lustig - Wohl nen Clown gefrühstückt.
Verarschen kann ich mich selber. - Aber nicht so gut, wie ich.
Lieber was richtiges im Kopf, als was falsches im BH.
Essen ist der Sex des alten Mannes.
Golfen Sie, oder haben SIe noch Sex.
Einen Teil meines Vermögens besitzen jetzt wenig geliebte Hilfsorganisationen - meine Exfrau?
Haben Geister Gesichter? - Ich denke schon, ausser die kopflosen.
Meine Großmutter hat mal einen Geist gesehen, der ist durch eine Wand gegangen. - Warum hat der nicht die Tür genommen, wie alle anderen?
Wie können Sie nur so kaltherzig sein? - Übung.
Wenn es dunkle Mächte gibt, werden die, die davon wissen, auch davon Gebrauch machen. - Die nennt man Investmentbanker, die wohnen aber nicht hier.
Warum sagt man Heureka, wenn man sich freut? - Das ist griechisch für Bingo!
Demokratie ist wenn zwei Wölfe und ein Schaf darüber abstimmen, was es zum Mittagessen gibt. Freiheit ist wenn das gut bewaffnete Schaf das Wahlergebnis anfechtet. [Benjamin Franklin, 1759].
Jeder Tag ohne Bier ist ein Gesundheitsrisiko [Hildegard von Bingen].
Angesichts unserer unterschiedlichen Zustände von postalkoholischem Jammern ...
Willst Du spielen? - Nein, ich will gewinnen!
Kennst Du die Geschichte von Ikarus? - Typen wie ich verbrennen sich nicht die Flügel, die werden höchstens braun.
Ihr benehmt Euch wie ein altes Ehepaar - Nein, das tun sie nicht. Sie reden noch miteinander.
Also wenn Du mal wirklich keinen Grund zum Saufen hast ...
Kalorien sind kleine Tiere, die nachts meine Kleidung enger nähen [Mike Krüger]
Wer Freiheit aufgibt, um Sicherheit zu gewinnen wird Beides verlieren [Benjamin Franklin]
Ich glaub Du hast Vitamin A Mangel - und ich glaub Du hast gleich Frontzahnmangel (Paul Panzer im Bio Markt)
Dieser Fall ist wie Qualle in Aspik (Kommissar Thiel)
Das ist Grünteeextrakt, der hilft gegen freie Radikale - Das tut ein guter Schlagstock auch (der letzte Bulle)
Ich rückte in einem brillianten taktischen Manöver rückwärts vor [Caesar bei Asterix].
Dieser Pullover ist sehr schön, ich nehme einen in Ehefrauen und drei in Seitensprunggröße (Bürgermeister Quimby / Die Simpsons).
Hallo Bernd, erinnerst Du Dich noch an mich? Ich bin das Mädchen, dem Du vor 43 Jahren kostenloses Zähneziehen bei Deinem Vater im Austausch für Hilfe bei den Hausaufgaben angeboten hast ...
Kinder behandeln Erwachsene immer wie Geldautomaten.
Da liegt schon das Handtuch auf dem Friedhof, damit der beste Platz reserviert ist
Bin als Rheinländer immer wieder beeindruckt, wieviel Westfalen saufen können, ohne lustig zu werden [Jürgen Rüttgers].
Was machst Du denn in der Kirche? - ich teste meine Weihrauchallergie!
Du siehst aber übel aus - Wenn Du meinen Kater hättest, würdest Du in Pension gehen.
Öffne Deine Herzenstür nur einen Spalt breit, damit uns nicht zu kalt wird.
Wir haben einen völlig verschiedenen Chakter. Du denkst immer an Dich und ich denke immer an mich.
Abendessen, die perfekte Zwischenmahlzeit zwischen Arbeit und Vollsuff [Homer Simpson].
Moral ist nur erträglich, wenn sie doppelt ist [Jürgen Becker].
Moral ist Mangel an Gelegenheit [Rupert Lay].
Wo leben Sie denn? Hinter dem Mond, zweiter Krater rechts.
Ein Mann aus Schleim gemeißelt.
Sechs Jahre keine Zigarette, kein Alkohol und kein Sex! - Und dann? - Dann bin ich in die Schule gekommen.
Wenn ich wegen jeder Frau, die mich zum Hampelmann gemacht hat aus dem Fenster gesprungen wäre, wäre mein Vorgarten ein Massengrab [Kommisar Strobel].
Zweisamkeit liebt Einsamkeit [Pater Brown]
Alles was jemand vor dem aber sagt, kann man getrost vergessen.
Was muss nicht sein? Kinderarbeitslosigkeit muss nicht sein! Also räum gefälligst Dein Zimmer auf.
Schönen Tag noch - Jeder erlebt seinen eigenen Tag.
Ein Teil von mir will sich betrinken. Ich glaube, es ist der intelligentere.
Das Schlimmst, was Dir passieren kann sind schlaue Kinder
Pilatus zu Jesus: Du willst der Sohn Gottes sein? Jesus: Jetzt nageln Sie mich nicht fest. (Dieter Hildebrand)
Zielvereinbarungen ähneln der Kunst, mit der Gans einvernehmlich, kooperativ und gleichzeitig zielorientiert über den Weihnachtsbraten zu reden. (Roland Storath)
Können Sie Regenschirme besorgen - die Bauarbeiter werden nass.
Kreative Auswertung nicht vorhandenen Wissens.
Wenn die mir einen Strafzettel im Parkverbot geben, stell ich mich da nicht mehr hin. Solln die doch sehen, woher die ihr Geld kriegen.
Alle Modelle sind falsch - aber Einige sind ganz nützlich (George Box)
Mit Logik gelingen uns Beweise, mit Intuition Entdeckungen (Henri Poincaré)
Erwachsensein bedeutet Verantwortung zu übernehmen und trotzdem Spass zu haben [Waynes World]
WOW Faktor ist, wenn Marketing und unser Produkt übereinstimmen [H. Lammer, Entwicklungsleiter Head]
Copy the spirit - not the form.
Und das Licht scheint in der Finsternis, und die Finsternis hats nicht begriffen. Johannes 1, 5
Da weht gerade ein eiskalter Wind durch Deinen Arbeitsvertrag
Du Klugscheisser (KS) kriegst von mir ein Kalk Sandstein (KS) T-Shirt
Denk immer daran, dass uns die Bakterien von der anderen Seite des Mikroskops aus beobachten. Dieter Hildebrand
Lassen Sie uns einen Thementeppich weben ...
Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muss man sich verdienen. [Robert Lemke]
Intensiveres Warten auf dem Bahnsteig führt auch nicht dazu, daß der Zug schneller kommt.
Das beste is du bis ze hus und kannst von da aus wohin du willst. - Der Rheinländer fährt nur weg, um nach hause zu kommen.
Zum Thema Frauenmangel an der Uni in Aachen: Mittwochs ist an der RWTH gemischte Sauna - Maschinenbauer und Elektrotechniker.
Menschen können sich ändern ... -Ändert ein Leopard sein Fellmuster? In meinem Dschungel nicht.
Ein Mann kommt in eine Bar und bittet den Barkeeper um ein Glas Wasser. Der Barkeeper holt eine Schrotflinte hervor und verfehlt den Gast nur knapp. Der Gast bedankt sich, legt Trinkgeld auf den Tisch und geht. - Warum? - Der Gast hatte Schluckauf.
Der kämpft mit unlauteren Mitteln - Der trainiert.
Mit dieser Technik hatten wir noch nie Probleme! - Die haben wir ja auch noch nie eingesetzt.